Разговор с другом
— Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им «леща»!
— Для этого у них есть родители…
— А вот их родителей не мешало бы пиздить всерьез!
— Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им «леща»!
— Для этого у них есть родители…
— А вот их родителей не мешало бы пиздить всерьез!
Далее ничего серьезного)
Начались каникулы с последней недели мая и мелкие высыпали на улицу толпами. Дети ко мне часто заходят за всякой мелочью,жвачки там и так далее. Среди них уже выделились постоянные покупатели,в том числе один мальчик 7 лет,как он сказал. Родители не всегда дают ему денег,но упорно своей детской картой пытается расплатиться на которой редко бывает деньги. Никогда не огорчался,если оплата не проходила и просто уходил.
Вчера продавец рассказала забавное про этого мальчика.
На этой неделе приводит какую-то девочку своего возраста приблизительно. Водит по магазину и показывает всё,считай гид) "Вот это если взять с этим и налить вместе будет круто"и всё в этом духе. Мальчик берет одно,другое и тащит всё это на кассу,а девочка всё это оплачивает своей картой. И так весь день) Заходят вдвоем,он выбирает,она оплачивает) Пока в дверях магазина их не застукивает мама мальчика и делает ему словесное атата,накажу) Думаете мальчик послушал маму?) После этого еще пару раз вместе заходили с этой девочкой за покупками) Продавец даже посчитала сколько эта девочка оставила ,больше 1000 вышла дружба с мальчиком за день)
На следующий день девочка и мальчик приходили раздельно. Видимо родители последней узнали куда она просадила больше 1000 за день и провели беседу с ней.
Привет, я автор исходного поста! Сначала хотела молча почитать комментарии, но никак не ожидала такого доброго и благожелательного отклика! Мне захотелось написать вам всем ответ.
Дорогие пикабушники и пикабушницы, спасибо вам большое! Я читала ваши теплые комментарии со слезами на глазах и получила огромную поддержку, огромную энергию двигаться вперед! Под постом уже сейчас больше сорока комментариев, и все они - слова искренней поддержки!
Ваши советы, юмор, эмоции и истории очень много для меня значат! Обняла бы вас каждого лично!
Будьте счастливы, ребята! Вы замечательные!
Иногда лучшая защита - это полученное от родителей воспитание, которое помогает ребёнку вести себя прилично и избегать неприятностей.
Пост не тапок ради, хотя кидайте если хочется, но я ищу у вас совета.
Сижу в декрете и чувствую, что кукуха расшаталась, стала агрессивной. Вводные данные: имеется ребенок полтора года, муж работает и дома появляется после 20 часов, иногда без выходных, я сижу с ребенком, веду по возможности быт. Бабушек/дедушек в доступе нет, денег скорее нет, чем есть - год назад заехали в новую квартиру, стараемся потихоньку закупать необходимое в квартиру и траты на питание. Пока у нас есть кровать, корпус кухни и шкафа, но почти вся бытовая техника имеется, как и комната, заваленная переездными коробками. Есть хобби, которое приносит мне символические деньги, но времени у меня на него получается выделять не больше часа-двух в день и это вместо душа или обеда. Хотя заниматься своим делом хочется. Сады с двух и трех лет, но в двухлетний огромная очередь.
Ребенок не чрезмерно капризный, не гиперактивный, умненький, но ему требуется много моего внимания, а я понимаю, что не в силах ему это дать. Да, мы можем вместе поиграть полчасика-час, а дальше я все, хочу полежать и чтобы меня не трогали, помолчать. А ребенку нужно внимание! Он пытается вовлечь меня в активность, ноет, плачет, но иногда все же играет один.
Я пробовала его приучать к самостоятельным играм - занималась своими делами, предоставляя ему собственное время, но малыш либо висит у меня на ноге и рыдает, либо гораздо реже играет сам. Вообще сложилось ощущение, что мне наоборот нужно уделять ему как можно больше времени и сил, и тогда он станет играть самостоятельно в большей степени, но проблема в том, что этих сил у меня нет.
Когда я иду в туалет, то он садится под дверью и натурально рыдает все время, что я сижу на унитазе. Никакие ласковые слова не помогают, его даже игрушки не интересуют.
Я стала сильно раздражаться. Вчера ребенок проснулся, я покормила его, затем села обедать сама, а он висит у меня на ноге и рыдает. Я предложила еду из своей тарелки - он отказался и продолжал дергать меня, рыдать. Обошел стол, потащил на себя мою кружку. И так каждый раз. В метре стоит коробка с игрушками, но ему интересно виться вокруг меня. Я терпела вопли, терпела, не реагировала, а потом взорвалась. Схватила его, надавала по жопе и отнесла в другую комнату, где он в истерике рыдал пока я доедала обед. Понимаю, что бить ребенка это плохо и не решение проблемы. Но что я делаю не так? Или все так живут? Может надо как-то его переключать, вовлечь в игру и только потом идти обедать? Что, как жить вообще? А сегодня я его шлепнула вообще потому что он случайно ударил машинкой мой телефон.
В последнее время меня раздражает прям все. Ребенок снова раскидал мою обувь по округе - я злюсь, муж только в квартиру зашел, а я уже чувствую к нему раздражение, по возможности высказываю претензии, бесит грязная посуда, ребенок рассыпал порошок - меня аж трясет. Вчера наехала на мужа по незначительному поводу, когда в других обстоятельствах я бы пожала плечами и сказала "ну блииин, ладно что уж теперь", то в этот раз смотрю на него и прям в морду кинуться охота.
Время от времени пропиваю курс успокоительных, но скоро снова прихожу к агрессивному состоянию. До декрета такой херни не было, сейчас запланированы исследования крови и щитовидки. Также раньше ребенка не шлепала, все словами ему говорила - не делай так, не суй это в рот, отдай нож. А сейчас на первом плане надавать по жопе, а не политкорректно десятый раз говорить "так нельзя делать".
Муж с ребенком любит заниматься и активно это делает, если оказывается дома, к нему тут вообще никаких претензий. На последних выходных они ушли гулять вдвоем и я все четыре часа просто лежала лицом в подушку.
Хотелось бы послушать ваш опыт и мнение по взаимодействию с ребенком, какие есть воспитательные родительские хитрости, чтобы облегчить свое существование и сделать более комфортной жизнь ребенка? Что помогало вам?
Если вам нужна дополнительная какая-то информация, то спрашивайте, я отредактирую пост, если тут есть такая кнопка. Анонимно потому что сами понимаете, не хочется вот так публично признаваться, что шифер тронулся.
Останавливается машина на светофоре и из окна человек свинной натуры кидает на дорогу в центре города пустую бутылку из под колы. Проходящий мимо паренёк взял бутылку и закинул еë обратно хряку.
Пареньком был мой сын. Я очень рад, что смог воспитать человека, для которого мусорить неприемлемо. Скажу больше - я горд. Я просто безумно счастлив, что наши труды с женой дают такой результат, что растёт человек, а не животное.
— Мне нравится парень из нашей группы, я не решаюсь с ним заговорить. Как я могу общаться с ним – он отличник, красивый, подтянутый, спортом занимается, а я...
— А вы?
— А я... — девушка краснеет, красивые глаза превращаются слёзы, симпатичное лицо погружается в платок. — ...я даже себе отвратительная...
Девушка вполне симпатичная, яркая, с хорошей речью, заметно умная. Сама зарабатывает себе на обучение дистанционной работой в рекламе.
— Я не могу к ней подойти, — рассказывает молодой IT-специалист, — она красивая, высокая, хорошо одевается, все холостяки нашего офиса вокруг неё кругами ходят...
— А вы?
— А я... — лицо парня мрачнеет, плечи опускаются, — ...невразумительное недоразумение, генетического парадокса кусок, продукт отдыха природы, зачем я ей нужен...
Парень трудится в модной и развивающейся индустрии, занимает должность руководителя направления в софтверной компании. На лице «продукта отдыха природы» — шарм саркастичного и тонкого мыслителя.
Примерно с таких диалогов начинаются большое количество первых бесед с клиентами.
Низкая самооценка — лишь вершина огромного айсберга, в подводной части которого огромная холодная глыба тревоги и порождённого ею внутреннего конфликта. Глыба не родилась вместе ребёнком, она начала образовываться вокруг кристаллика — первого страха, когда детёныш человека ощутил себя — ненужным, не годным (Подробнее об этом — в посте «Четыре всадника детского апокалипсиса»).
Поэтому первая беседа — лишь начало большого расследования — когда, в какой момент в сознании личности появились непродуктивные представления о себе.
— А вы пробовали подойти, познакомиться, поговорить?
— Скажет ещё — ненормальная совсем, дура тупая...
— Да у меня все слова пропадают, речевая система зависает. Она же сразу подумает — надо такого глюкавого на дистанции держать.
— А почему вы думаете за другого человека? — спрашиваю я каждый раз.
И снова мы погружаемся в расследование — в какой момент в сознание «подселился» посторонний недоброжелатель. Когда возникла та уязвимость, в которую проникли эти голоса, которые останавливают уже выросших взрослых:
— То же мне, королева! Будет он с тобой разговаривать, ага, жди...
— Самый умный тут нашёлся... Ей-то с машиной мужика подавай, с квартирой в центре, ты-то куда...
Несколько отгадок я услышал на улице:
— ...Упёртый как твой отец! — шипит раздражённая мама на сына-дошкольника. Мальчик грустно опустил голову.
— ...Ну чего ты копаешься, как мама!.. — нависает над девочкой с бантами недовольный папа.
И, скорее всего, я, проходя мимо, услышал лишь фрагмент тоскливых будней этих ребят.
И с той же уверенностью можно предположить — вариантов родительских упрёков было — и будет! — больше.
Мы всегда носим в себе качества своих родителей, мы владеем этими качествами и, по закону эволюции, в нас эти качества могут быть даже сильнее, чем у папы или мамы. Именно конфликт с кем-то из родителей (чаще - с обоими!) заставляет личность отвергать эту значимую часть своей силы:
— Ненавижу, когда чувствую себя похожим на папу!
— Меня бесит, когда поступаю как мама, слышу в своих словах мамины интонации!
Эти самые «ненавижу» и «бесит» — направлены на себя, делят личность на «я хороший» и «я плохой». Колоссальная энергия жизни, которую получает ребёнок в момент рождения, разделяется на две половины и направляются противоположно навстречу. Одна часть силы продолжает двигать личность вперёд, другая — тормозит.
Именно в эту трещину влезают деструктивные голоса, именно из них состоит «я плохой», который и нашёптывает — ты недостоин, ты — не годен.
Устранение внутреннего конфликта даёт возможность склеить эти два разных маленьких «я» в одно большое — «Я». Задача психолога — найти ключевое начало конфликта, тот самый первый кристаллик и показать его клиенту, начать с клиентом «восстановительные работы», заново создавая внутренний мир, систему ценностей и — конечно же — ощущение себя, оценку себя.
В режиссуре кино есть понятие «третий смысл». Снимаем первый кадр: идёт девушка. Это первый смысл. Второй кадр: идёт парень — это второй смысл. От того, как мы состыкуем эти два кадра зависит — это будет история о большой любви — или о большой разлуке.
Эффект третьего смысла проявляется и в психологии.
Два маленьких «я», объединяясь в одно «Я», придают ему больший смысл, чем простое «суммирование». Цельное «Я» — больше простой суммы прежних «я». У него уже нет потребности в оценке себя другими, ему не нужно привлекать внимание к себе — новое «Я», оно яркое, оно притягивает людей, оно наполняет вас светом — и освещает других!
P.S.
Для психологического исследования мне нужны участники анкетирования. По результатам которой мы проведём бесплатную беседу-консультацию - вы узнаете много нового, интересного и неожиданного о себе.
Сейчас особенно приглашаю тех, кто хочет:
- расстаться с курением и алкоголем;
- наладить отношения с детьми;
- преодолеть личный или творческий кризис;
- эмоциональный упадок после расставания с партнёром.
Ваш профит - бесценный вклад в науку и бесплатная часовая консультация по итогам анкеты, новый взгляд на себя, на свои возможности и перспективы.
Анкеты - анонимные и не требуют конфиденциальных сведений.
Заявку на участие можно прислать мне на тг HappyTalkie или на емейл SunWindSmile (собачка) mail.ru
Родители, воспитывайте своих детей. Это Ваши дети и это Ваша проблема их воспитание. Ухаживают, кормят и содержат животных, а детей надо ещё и воспитывать, чтоб они отличались от животных в жизни.
Если что-то не принадлежит ни Вам, ни Вашему ребёнку это не значит, что с этой вещью, предметом можно делать, что угодно, в том числе сломать, испортить. Всё стоит денег и если Вы думаете, что вещь не Ваша, то и убытков не понесете-Вы сильно ошибаетесь. Везде камеры наблюдения, люди, всё фиксируется и предъявляется Вам родителям и в суды, и возмещать причинённый ущерб Вашим ребёнком Вам придётся и из своего кармана. И чем дороже выйдет шалость Вашего дитя точки, тем меньше у Вас денег останется для Ваших нужд. И Интернет всё помнит, если думаете, что все шалости Вашего ребёнка все забудут и никогда нигде всплывёт.
В-ВОСПИТАНИЕ. Гуглите, что это означает.