Ответ на пост «Срочный вопрос»
Как как?отпиздить палками.
Степан
Периодически заглядываю в один малоприметный зоомагазин - маленький, затерявшийся в подвале одной из многоэтажек. Хозяин - человек, влюбленный в свое дело: и корм посоветует, и рекомендации по уходу за птичками-мышками-рыбками даст.
Особая достопримечательность магазинчика - большой белый попугай, какаду. Поговаривали, что попугая хозяин купил для себя, но в семье у кого-то началась аллергия, вот попугай и обосновался в магазине. Не на продажу, а на ПМЖ. Попугай, по слухам, был говорящим, но кроме зубовного скрежета и скрипов, всевозможных длительностей и высот, мне от него слышать не доводилось.
Попугай сидел в клетке и медитативно перебирал перья. И вот в прошлый свой визит застаю Степку сидящим на клетке и восхваляющим себя скрипучим голосом:
- Хороший, хороший. Хороший. Хороший-хороший.
Я подошла поближе. Птичка сразу увидела на моем пальце колечко и потянулась к пальцам. Но тут же сверкнул браслетик - попугай перебрался ко мне на руку. Но больше всего ему приглянулись серьги - Степка раскрыл клюв и нацелился на мое ухо. В это время и вмешался хозяин:
- А ну, марш на место! Не трогай людей!
Попугай разразился демоническим хохотом, перепрыгнул на клетку, и хохотал там с минуту. Нахохотавшись, увидел шнурок моей ветровки с блестящими детальками. Одним рывком раскусил блестящий стопор на шнурке, вторым "укусом" сорвал концевую бусину и шустро заскочил в клетку, устремляясь в дальний угол. Хозяин взревел:
- Степаааан!!!
На что Степан (не выпуская бусины из клюва) четко произнес:
- Иди на хуй, я - богат!
P.S. За "моральный ущерб" хозяин магазина подарил моему псу слегка погрызенную тем же Степаном, косточку.
Ответ на пост «Мнение человека»
Очень хорошо знакома ситуация потребительского отношения к медикам. Как-то на бригаду скорой помощи (подрабатывала летом санитаркой, будучи студенткой в допотопном году) хотели написать жалобу за НЕРОВНЫЕ БЛЯТЬ ДОРОГИ. И такой случай далеко не единственный, их даже не сотни, их тысячи!!! Приходится глотать, черстветь.
Но есть и обратная сторона медицинского хамства и чувства вседозволенности. Это когда в приемнике при инсультной женщине, которая рухнула лицом в грядки, разрезали на ней все до трусов, без пеленки или чего либо вообще, параллельно обсуждая в третьем лице бомжиха она или нет. Или когда лежишь с ребенком в больнице, тебя врач не отпускает из-за потопа в городе, а следом за ним ходят санитарки и горланят "п**здуйте домой, нечего казенные харчи подъедать. В больнице на выходных никого не будет, вы здесь не нужны". Это есть, было и будет!
Дело не в том, что люди хотят вип-обслуживания, хотя и это я не исключаю, покемонов всяких хватает. Хочется просто человеческого отношения, без давления или оскорблений, когда ты максимально дезориентирован и надеешься на помощь.
Также хочется добавить, что и среди врачей, и среди пациентов есть вежливые, добрые люди. Вам - спасибо. На вас буквально держится мир!
Хейтерам Пикабу
Вот у меня вопрос к хейтерам которые постоянно пишут Баян! Котолампа! Блять вы сами-то постоянно авторский контент постите? Да у вас сука 0 целых хуй десятых постов, а те которые есть это копипаста с ВК и ОК. Вы блять в себе? Идите нахуй писать миниатюры в новый КВН и смехопанораму. Откровенные баяны здесь живут вечно и отсюда они никуда не денутся. Но если ты пишешь видел вчера в ВК или ОК значит тебе там нравится, хули ты здесь делаешь если сидишь там? А сам ты откуда постишь?
Очень интересно мнение пикабушечек!
Новость из группы RT в ВК
Таксист подал в суд на «Яндекс» иск на 30 млн рублей за требования компании убрать флаг России из салона машины.
RT выяснил, что проблемы начались в 2023 году, когда Николай впервые повесил георгиевскую ленточку:
«Мне начали звонить из службы поддержки, говорить, чтобы я убрал ленту, что это недопустимо. Звонили постоянно. Потом начали снимать баллы за заказы. Чем меньше баллов, тем меньше заказов и заработок. А у меня машина в кредит».
Кум Николая перед уходом на СВО подарил ему российский флаг, сказал, чтобы повесил в машине. Тогда компания начала предъявлять претензии уже по поводу триколора.
В службе поддержки заявили, что «по стандартам сервиса флаг в список допустимых предметов не входит» и является «посторонним предметом».
В декабре водитель ушёл из компании. Сейчас через суд Николай требует от «Яндекса» возместить 30 млн рублей ущерба, в том числе моральную компенсацию, потерянный заработок и траты на ребрендинг двух машин.
Мужчина считает, что компания нарушила его законное право использовать изображения георгиевской ленты и флага РФ.
RT сделал запрос в «Яндекс» по поводу ситуации
П. С. Выложил не лайков ради а понять то-ли я ебанутый и мыслю не так, то-ли народ у нас реально тупое стадо агрессивно настроеное на того кого скажут ненавидеть.
Ссылка на первоисточник
https://vk.com/wall-40316705_52526764
Иду на восток. Сборы. Нож
В общем, шерстю я этот ваш интернет в части подборки инвентаря и снаряжения подешевле, да понадёжнее, периодически окунаясь в ленту Пикабу и тут вижу пост @Babakin, Охотничьи и походные ножи на продажу , где ему, как и под каждым его постом почти, снова указали на прошлые косяки с клиентами.
Ну а чо, думаю, в посте ножи походные, мне как раз в тему. Ну я и написал #comment_308258541 Бабакину, что готов взять его ножик на тест-драйв на всю дорогу. Чтобы его сломать применить во всех походных ситуациях, где нож необходим как воздух.
Понятно, конечно, что от медведей я защищаться им не смогу.
и спрятать нож, чтобы не злить бурого
Хотя, если смотреть кино, бывали случаи, когда ножик прям пиздец как помогал разного рода выживальщикам справляться с нападениями медвежат. (Кроме Маши, она психологически давила косолапых).
В противном случае, если встреча всё таки состоялась, некоторые прожжёные туристы рекомендуют иметь при себе тактического хомяка-суицидника, чтобы первым пустить на зверя. А пока они решают, кто сильнее, можно спокойно собрать вещи с палаткой и аккуратно уйти с поля боя. Но с ножом придётся попрощаться.
Я всё-таки не собираюсь заходить на тропы и места лежанок диких зверей, поэтому, на вопрос Бабакина, для чего мне нож, я ответил следующим списком мероприятий с инструментом:
-консервные банки
-ветки\щепки\тонкие деревца
-нарезка овощей, мяса
-рубка костей
-строгание колышков
-разделка рыбёх и дичи (вдруг поймаю)
В общем то, Бабакин вполне адекватно предложил на выбор маленький или большой, мотивировав это тем, что кто то любит большие, для тяжёлых работ, а кто то маленькие, для удобной носки в рюкзаке.
Удобный складной ножик
Я сказал, что мне нужен универсальный, чтобы и дерево срубить, и овощи аккуратно нарезать можно было, а не как топором
Аккуратнее с ножами, на месте морковки может оказаться твой пальчик
Ну и желательно, чтобы прожил всю дорогу, ибо в середине моего трипа пойдут грибы. А я страсть как люблю тихую охоту. И продукт это сытный.
Ждите, скоро выхожу!
В общем, решили мы, что @Babakin отправит мне вот этот экземпляр походно-охотничьего ножа для того, чтобы я насиловал использовал его в походе и давал обратную связь по пути в виде комментариев и обзора. Как ножик приедет, буду ваять для него ножны\чехол.
Походные ножи Бабакина
Поэтому, друзья, обязательно следите за моими постами и видеодневниками. Работа с ножом Бабакина, обзоры и комментарии - всё по чесноку будет, без вранья.
Кстати, если кто-то изготавливает нужные и полезные для туризма и походов вещи\инвентарь\снаряжение\экипировку - также готов взять на тест-драйвы с разборами и оценками. Хороша "реклама". Ну или не очень:) Пишите в ТГ.
Вести дневник, выкладывать посты и видеоотчеты буду здесь:
Телеграм канал: https://t.me/idunavostok
Телеграм эфир и чат: https://t.me/idunavostok_onair
YouTube: https://www.youtube.com/@idunavostok
PikaPost: https://pikabu.ru/@TAKOYASEQWOYA
Для вопросов и предложений https://t.me/ENCODED2U
И ещё: попутчиков не искал и искать намеренно специально не буду. Но если кого-то мой пост "зажжёт" и кто-то захочет присоединиться, на весь маршрут или на его часть, присоединиться на каком-то отрезке или в каком-то городе на маршруте, просто встретиться и пообщаться в городах - welcome! :) Мне от 30 до 40 лет, в душе от 25 до 30 лет. Здоров, вынослив, постоянно в движении (это я о переходах на 30-50км в день). Курю сигареты, алкоголь (аперитив) в меру. Рыбак, играю на гитаре. Знаю 100500 неизвестных тебе анекдотов. Начитанный, адекватный, с чувством юмора (в том числе чернуха :)) не ханжа, умею в беседы почти на все темы, кроме политики, астрологии и прочей дряни. Руки из плеч.
Скоро Иду на восток!
Старое
А я вам говорю, Аркадий Абстругаевич, рано вы Кольку-то со счетов списываете, ой как рано! Он ещё покажет себя!
- Ванадий Рахитмонович! Скажите честно! Вот возьмите и просто признайтесь! Не бойтесь, это останется между нами. Вы ебанутый?
- Что? Да как вы…
- Ответьте немедленно! Вы ебанутый? Ебанца затмила разум?
- Прекратите! Возмутительно.
- Возмутительно ебанцу не лечить! А ежели не лечиться – возмутительно на свободе расхаживать, словно всё в порядке. В дурдом! Ступайте в дурдом, старая припездя!
- Я в прокуратуру на вас заявлю! Нет, конечно! Я абсолютно вменяем!
- Ну хорошо. Будьте добры, посмотрите на вышеупомянутого вами Кольку ещё разок.
- Ну?
- Смотрите, да?
- Смотрю, конечно, вы что не видите, что смотрю?
- Я-то вижу, что смотрите. Ну и? Что вы видите?
- Кольку вижу! Чего вы от меня хотите?
- Вы, думается мне, прекрасно видите, что Колька лежит на диване в неестественной для человека позе. Так же вы, наверняка, видите, что он слегка посинел и закатил глаза. Ну и рукоятку ножа, торчащую меж ребер вы тоже, уверен, видите.
- Да, Аркадий Абстругаевич, я всё это вижу.
- Точно видите? Или опять лжёте?
- Вижу! Когда это я вам лгал?
- А вот несколько секунд назад, когда заявили, что вменяемы!
- Я вменяем!
- Внимательно сейчас слушайте! Я повторяю вопрос! Вы видите, что меж Колькиных ребер торчит рукоятка ножа? Закатившиеся глаза, синеву лица?
- Да.
- Хорошо. Тогда повторяю другой вопрос! Вы ебанутый? Каким образом Колька, цитирую, «ещё покажет себя»?
- Ну я имел ввиду…
- Вы ничего не имели ввиду. Вы ебанутый.
- Но…
- Неуместно сейчас вот это ваше «но». Абсолютно неуместно. Как свинья в стратосфере. Или ананас в жопе. Поэтично, не находите?
- Ананас в жопе?
- В жопе, в жопе. Ну всё, заболтались мы. Кстати… Это вы его так?
- Как?
- Ананасом в жопу!!! Ну хватит уже! Ножом меж рёбер! Вы его ткнули?
- Я…
- Зачем?
- Мы играли…
-Повторите.
- Мы играли…
- Ладно… И как называлась ваша игра?
- Подкидной дурак.
- Ясно. А где карты?
- Не успели достать…
- Чего так? Постойте… Дайте я сам. Вы говорите «Колька, а давай-ка партейку в подкидного!» А он - «Ванадий Рахитмонович, а давайте! Сто лет в подкидного не играл! Доставайте карты!» А вы – «А нет, Колька, я вдруг передумал. Давай-ка я лучше пырну тебя ножом! Я же ебанутый!» … Так же всё было?
- Нет, разумеется…
- Постойте! Вы произнесли слово «играли». Как же вы играли, ежели карты не успели достать?
- Да, не успели. Я только потянулся за картами, как Колька предложил игру поинтереснее…
- Вы слышите, что несёте? Вы сказали, что играли в подкидного дурака! Играли, понимаете??? Играть в подкидного дурака – это… Это играть в подкидного дурака, чтоб вас молния поразила!
- Ошибся, с кем не бывает!
- Действительно… Что-то я горячусь, не находите?
- Нахожу.
- Ужас просто! Ладно… Продолжайте. Какую игру предложил Колька?
- Игру под названием «Распутин и ржавчина».
- Прыгните в окно, избавьте планету от себя!
- Что вы мне хамите? Это ролевая игра! Ролевые игры нынче в моде!
- С окон прыгать тоже нынче модно! Многие ебанутые и при этом модные люди так поступают!
- Я не собираюсь прыгать из окна!
- Почему? Потому что, якобы, не ебанутый? Вы ошибаетесь. Прыгайте смелее.
- Я не ебанутый!
- Господи, Боже ты мой… Ладно. Раскройте мне смысл вашей игры.
- Я изображал Распутина…
- Сразу стоп. Как вы его изображали?
- Надел искусственную бороду и ходил по комнате без трусов.
- Очень логично. Именно таким был Распутин… Чёрт с вами! Колька что делал?
- Он хвалил меня, восторгаясь размерами моего полового члена.
- Пидарас что-ли?
- Кто?
-Никто!!! Ржавчина причём? Я правильно расслышал название вашей дивной игры? «Распутин и ржавчина»?
- Да. Правильно. В какой-то момент я достал нож, а Колька подбежал и стал его облизывать. И приговаривать: «Я злая ржавчина, я испохаблю твой нож, Распутин!» А я сказал « это испанский нож, хрен ты его испохабишь, злая ржавчина!»
- Браво! Распутин победил ржавчину! Вон она, на диване валяется! С испанским ножом в боку! Вот вы ебанутый, Ванадий Рахитмонович! Просто удивительная вы ебанашка! Эталонная! Сколько вам лет, напомните?
- 53 в этом году исполняется.
- Мда..
- А сколько мне лет дадут? Ну так, примерно?
- Вас казнят, Ванадий Рахитмонович! Поставят к стеночке, глаза завяжут и пальнут с десяти стволов! И вы сразу не умрёте! Вы же Распутин! Он же долго помереть не мог… Тогда вас штыками затыкают… Или из гаубицы приложат…
- А если я притворюсь сумасшедшим?
- Вы внимательно меня слушали? Вы ебанутый! Вам не надо притворятся! Просто расскажите властям про вашу с Колькой игру. Кстати, у Кольки есть старший брат. Он, возможно, вам отомстит. Может уже идёт сюда. Видели его брата когда-нибудь?
- Да. Здоровый малый.
- В цирке выступает. Гири 32х килограммовые чуть ли не под купол подбрасывает.
- Он уже приходил.
- Да??? И что??? почему вы тогда живы? Он вас простил? Сделал скидку на вашу ебанутость??? Хватит лгать, Ванадий Рахитмонович! Заврались уже.
- Я не вру. Он приходил. Он в кладовке…
- Господи, Иисусе… Рассказывайте.
- Он постучал. Сказал, что хочет в карты с нами поиграть.
- Ржавчину вы поразили к тому моменту же???
- Да.
- Ну зачем тогда дверь её брату открыли???
- Не знаю…
- А я знаю!
- Ну так вот… Он вошёл и сразу посмотрел на Кольку. Тот лежал на диване и кричал.
- Прекрасное зрелище. Дальше?
- Он спросил, чего это Колька орёт. И почему я без трусов.
- Тупыми вопросами осыпал, не правда ли???
- Господь ему судья. Ещё он спросил, почему у меня топор в руке.
- А почему у вас был топор в руке???
- Я когда стук в дверь услышал, достал его из кладовки. На всякий случай.
- Отлично!!! Дальше я знаю! Он стал облизывать топор и приговаривать «я злая ржавчина, я испохаблю твой топор, Распутин!!!» Так же, да?
- Нет, с чего вы взяли?
- Мать моя женщина… Просто так ляпнул, не подумав, простите Христа ради!!! Так что было дальше?
- Он отвесил мне пощёчину . Потом в приказном тоне заставлял вызвать врача Кольке. Пощёчину у нас в роду никто не прощал! И я не простил! Ударил его в ответ!
- Топором, конечно же?
- Да, топором. Аккурат в темечко.
- Ювелирная работа! Молодец!
- Мы не прощаем пощёчин, я же говорю.
- Постойте… Я точно помню, что несколько месяцев назад избил вас за что-то…
- Да. Избили. За то, что я вам на новые штиблеты высморкался.
- Точно! Ну и? Почему же вы меня топором по голове не ударили?
- Вы не отпускали мне пощёчин.
- Ага. То есть я могу сейчас смело бить вас ногами по животу, выдавливать вам глаза, ломать рёбра и рвать рот, и вы ничего мне за это не сделаете?
- Главное пощёчин не отпускайте.
- Ваша логика заслуживает похвалы.
- Правда?
- Нет. Вы ебанутый. Я хочу наблюдать за вашей казнью.
- Опять вы за своё…
- Обиделись?
- Вам лучше уйти. Я буду тела расчленять. Думаю с наступлением темноты закончить.
- Зачем? Вас раньше заберут.
- Почему?
- Потому что я сейчас пойду и заявлю на вас… А чего это вы в лице меняетесь?
- Я не могу вам этого позволить. Я, пожалуй, убью и вас.
- За что? Пощёчин-то я не отпускал!
- Вы правы, чёрт возьми…
- До свидания, ебанутый! Ждите гостей!