Психология | Psychology

Но Сережа жестко ошибался. У него не получится и в пятый и в шестой раз, если он продолжит убегать от проблем. С каждой новой девушкой сценарий будет развиваться точно так же. И вот почему.

Разберем какие этапы проходят все люди в отношениях.

1. 1. Восхищение и вдохновение

2. 2. Флирт и сближение

3. 3. Отношения

4. 4. Конфликты

5. 5. Расставания (или крепкая семья)

Любой человек проходит в отношениях эти этапы. И если мужчина не сможет разобраться с конфликтами со своей текущей женщиной, если он не будет готов столкнуться с болью, криками, обидами, разборками, во всех новых отношениях его будет ждать то же самое.

Абсолютно.

То же.

Самое.

Гарантированно и железобетонно.

Только вот годы будут уходить. Мужчина будет стареть - и я сейчас не о физической слабости или здоровье. Люди и в 50 бегают, с близостью порядок, и здоровье бывает хорошее. Но психологически будет сложно. Потому что с возрастом мы становимся консервативнее, раздражительнее, меньше сил и желания разбираться с чужими проблемами.

Особенно если молодую найдет - у неё же совсем другая психика, другие желания, меньше усталости и меньше проблем.

С возрастом меньше желания подстраиваться, что-то там терпеть. А значит - будет все сложней находить себе пару. Потому что меньше женщин подойдет. Именно для отношений, а не для секса. Внутри будет копиться все больше и больше страхов, что "опять не получится". Это превратится в "самовыполняющееся пророчество" — особый вид психологической установки, когда человек верит в негатив и получает его, потому что бессознательно к нему стремится.

Это как с драками. Если мужчина сбежал из драки 1 раз, 2 раза, 3 раза, то он будет ужасно бояться драк. Его поза, его язык жестов будут выдавать труса, которого хочется унизить и побить. И наоборот — если мужчина не сбежал из конфликта, не дал слабину, пережил боль и страдания, но выдержал и победил или договорился, его уверенность в себе растет. Дальше будет лучше и спокойней.

Так же и в отношениях. Сбегать — удел трусов. Учиться решать конфликты — удел сильных.

Важное уточнение: я не говорю о единичном разводе, а о серийности. 2-ое отношений или 2-ое разводов и больше это очень плохой знак. Не повторяйте старые ошибки.

Если вам интересна тема отношений М и Ж, если у вас периодически возникают вопросы "что за фигня происходит в голове у моей жены и как мне донести до неё свои мысли?", то приглашаю в свой ТГ-канал "Мужская психология", где я разбираю вопросы отношений, личной дисциплины и в целом мужского развития.

Павел Домрачев

Люди с которыми работаю - разнообразны. В основном это имеющие склонность к самоанализу, жаждущие перемен и пропитанные собственной детской болью взрослые.
Они приносят свои сложности, которые мы бережно и мягко разбираем в ходе терапии, аккуратно разматывая запутанный клубок переживаний, что годами пылился где-то на дальней полке.

Какими бы не были разными ситуации которые тревожат моих клиентов - почти у всех есть общая черта. Самые тяжелые и сложные чувства звучат тонким, едва заметным эхом из их детства: отвержение, покинутость, унижение, предательство и несправедливость. Снова и снова находя свое повторение в настоящем.

Пережив это однажды в отношении близких, произошедшее не перестает существовать внутри этих людей. Во избежании столкновения с возникшими тяжелыми переживаниями будучи ещё совсем маленькими они вытесняют, подавляют, замораживают свои чувства. Расщепляют себя на части и вычеркивают из жизни ту, которой было больнее всех. В надежде, что боли после этого больше не будет.

Увы, это решение - ошибочно. Тот малекий мальчик или девочка которых якобы вычеркнули, не перестают существовать. Они словно замерают во времени, в том самом месте где их когда-то оставили, и отчаянно ждут когда их заберут обратно. Всячески пытаясь напомнить о себе через похожие, возникающие чувства и эмоции, которые из года в год прорываются наружу уже у взрослого человека.

Снова и снова работа начинается со взрослыми, а в итоге заканчивается с их внутренними детьми, которым когда-то не хватило тепла, любви, поддержки и понимания. Встречаемся с теми самыми детскими отражениями, которые возникли именно тогда когда взрослые люди ещё сами были реальными детишками.

Сталкиваясь с подобными результатами, рождается вывод: защищать и беречь своих детей важно, когда они ещё дети. И тогда, возможно, им не нужно будет тратить много сил, времени и вниманиях на психотерапию, когда они станут взрослыми. Не придется искать ту самую утраченную внутреннюю опору, после многочисленных расколов и отказов от частичек своей детской Души.

Берегите себя и своих близких <3

Говоря проще, отработали пять дней в неделю, хорошенько отдохните пару дней.

Девушкам всегда ближе личный комфорт - наверное потому, что женщина исторически отвечала за очаг и еду на столе. А мужчина за внешний мир и контакт с ним.

Семейная идиллия рождается тогда, когда семья умеет совместить уют в доме с работоспособностью.

И напоследок: “…любили свою страну, интересовались историей, религией.” Это все про “я хочу”.

У другого человека “я хочу” другие. И если 50-100 (1000) лет назад человечество не очень интересовалось хотелками ближнего другого, потому что было трудно “закрыть” биологические потребности. Не до жиру, быть бы живу - как говорится. То сегодня мы получаем сильно больше витальной нормы необходимой организму для банального выживания и можем обратиться к душе, в которой сокрыто очень много неизведанного, но побуждающего к действию, порой непонятному.

Чтобы воспитать что-либо важно понять две вещи.

Первая.

Воспитывать можно только себя. Свою силу духа, воли, мотивацию и так далее. Жену/мужа (парня/девушку) воспитывать не получится. Во-первых, воспитание мы часто путаем с поучением, во-вторых, делаем это так назойливо, что слушать не хочется такое воспитание даже самым терпеливым близким. Но вполне можно разговаривать о наболевшем и показывать своим примером, как стоит поступать, пользуясь, сильно недооцененным в наше время, терпением.

Дети вообще бомбы замедленного действия, так как поначалу они проявляют огромное терпение и послушание, но чуть вырастая проявляют неприятную дерзость, которые родители, как правило, плохо понимают.

Позже дети вообще могут уйти из под родительской опеки, несмотря ни на что, хотя безусловно родитель, с практической точки зрения говорил правильные вещи.

Вторая.

Любовь к чему-либо чаще всего возникает через субъект. Любовь к религии как к объекту, чаще всего возникает через подражание субъекту. Ребенок любит или ненавидит так как делают его родители. Жена будет поддерживать мужа, которые ей дорог.

Но как сделать себя ценным в глазах другого? Нужно дать другому свое внимание. Внимание - ценный ресурс, который говорит человеку рядом, что он нужен и ценен. И если применять его правильно, тогда можно прорастить в душе другого любовь к религии, стране, себе и вообще к чему угодно.

И еще одна маленькая деталь. Не стоит думать, что другой человек должен быть с предустановленной моделью вселенной как у тебя. Он (какой кошмар) наверняка и давно разводит своих тараканов у себя в голове с таким же упорством, как и ты. И если есть цель, то вполне возможно этих тараканов подружить.