Заводская столовая
Когда-то здесь во всю гремела жизнь.
А сейчас вместо завода
Когда-то здесь во всю гремела жизнь.
А сейчас вместо завода
Вот так можно поесть у нас на 250₽, 100 компенсирует завод. Компот из сухофруктов, как-то не очень.
-Чай твой невкусный,-Серега сделал небольшой глоток и наигранно поморщился.
-Невкусный?Офигел?Вот и не пей его,пей вкусный-,Леха убрал пачку в сумку.
-А как я могу пить вкусный,если ты вкусный не покупаешь.Ну ладно,не дуйся,на вот,съешь печеньку.
-ЭТО МОЁ ПЕЧЕНЬЕ!
-Ну вот и кушай.Какой-то ты нервный сегодня.Наверное потому что чай невкусный.
Леха презрительно хмыкнул.Он точно знал,что если Серёга завтра выйдет на подработку,он точно попросит пару пирамидок чая.В раздевалке воцарило молчание,они пили чай и с интересом тыкали в гаджеты.
-Кстати-,нарушил молчание Сергей,-а нафика ты коробок столько набрал?
-А,да я это,лук хочу купить.
-Зачем так много?
-Ну,стрелять по ним,мишени сделать.
-Стой,стой,стой,типа не репчатый лук?
-Какой репчатый?Обычный лук,там стрелы,колчан.
Сергей отложил планшет,сделал большой глоток чая.
-Слышь ты,Робин Гуд недоделанный,да ты в унитаз попасть не можешь,потоп прошёл или ты,хрен отличишь,какой лук?
-Это когда это такое было?
-Вчера.
-Ну один раз,и вчера я был с похмелья,штормило немного.И вообще,я за беспорядок в туалете уборщице шоколадку купил.
-Ты с похмелья после выходных,и это не было бы проблемой,но мы работаем два-два.Вот,кстати,купи себе пива и не забивай голову ерундой.
Лёха увидел в окне птичку.Он сделал жест как натягивает тетиву воображаемого лука,прицеливается и отпускает прямо в ничего не подозревающую пернатую жертву.Она,как будто почуяв неладное,улетела."Не попал" подумал Лёха.
-Так я могу купить и лук и пиво.
-Оооо,нет.Никаких и.Тут "или или",иначе это чревато последствиями.И шоколадкой ты не откупишься.
У Серёги зазвонил телефон.
-Да?..Да,мы в раздевалке..Подъехала?..Ну всё,мы идём,-он убрал телефон в карман,-там машина подъехала,пойдем.
Вечером это дня я видел как Леха выходил из Пятёрочки с пакетом.В нём задорно постукивало бутылочное стекло.
Были у нас на работе прогульщики, которые вечно отмазывались у мастера производства, мол, я вчера забухал, прикрой пожалуйста, попроси за меня кого-нибудь поработать, мы ведь тебя любим, ты ведь у нас самая красивая, и т.д. и т.п.
А мастер, естественно, прикрывала их как могла.
У нас работал молодой парнишка по имени Кирилл, который с удовольствием выходил за них. Он объяснял это тем, что дома все равно нечего делать, а так ещё и дополнительные сутки отметят.
Мне и другим ребятам тоже приходилось работать за прогульщиков.
День зарплаты. Мы собрались на улице возле курилки. У всех на руках расчетки. Прогульщики сидят и офигивают от того, насколько им урезали зраплату.
И тут на улицу вышел Кирилл, как один из прогульщиков крикнул:
- Смотрите, Лизун идет!
Я спросил:
- Почему Лизун?
- А ты слышал, сколько он получил в этом месяце? По-любому кому-то из начальства подлизывает.
Я:
P.S. В квитке написаны часы, но эти раздолбаи смотрят только в графу "начислено", и всё обвиняют начальство.
Приспичило как-то нашему безопаснику узнать, какова концентрация серной кислоты в воздухе рабочей зоны.
Штош... Не наш профиль, но отказать начальник не мог. Он откопал в интернетах советскую методику 1988 года (сказать честно, херня полная) по этому самому делу. Основан анализ на фотометрии. Перед этим готовят калибровочные растворы постепенно увеличивающейся концентрации определяемого вещества, затем добавляют йодид-йодатную смесь и измеряют оптическую плотность выделившегося йода. По идее, от первой до последней пробирки интенсивность окраски должна увеличиваться. Больше серной кислоты - больше йода.
Ок. Никогда такой херней не занимались,но что поделать. Партия Начальство сказало "надо" и пофиг, что мерных пробирок нужного объема не имеем. Пришлось самим отмерять в обычную пробирку 10 мл воды из пипетки, а потом скотчем отмечать линию мениска. Ладно, хрен с ним, поехали дальше.
Готовим калибровочные растворы, они постоянно вылетают. В первой пробирке йода больше, чем в третьей, в десятой меньше, чем в пятой. Вердикт прост: "Перемыть посуду". В ход идёт все: хромпик, сода, тетя ася, калгон, трилон, хоз.мыло и все по кругу. Промываем водой проточной, дистиллятом, деионизатом (заводским), ещё раз дистиллятом. Приготовили новые растворы серной кислоты из стандарта (мало ли старый уже очень стар), новые растворы йодида и йодата. Ок. Помыли стол, полы, руки, ноги. Надели стерильные перчатки. Готовим калибровочные растворы...
Шуткой говорю: "Вот прикол будет, если опять вылетят!"
...
...
Как выяснилось, шутить мне опасно.
Вылетели. В третьей темнее, чем в шестой, в десятой светлее, чем в восьмой.
По камерам проверяем, не перепутали ли? Не перепутали.
Зовём начальника.
Шуткой за минуту до этого говорю: "Может, их просто местами поменять?"
laborant12345, помни, тебе шутить опасно!
Приходит начальник. Смотрит. Теребит бороду, кусает ноготь (что значит: глубокая мыслительная деятельность). Выдает: "А вы их местами поменяйте!"
Занавес.
Уже второй месяц ждёт от нас безопасник результатов...
Пы сы.
Если серьёзно, то эта методика от мамонтов морально и технически устарела. Есть интернациональный стандарт, в котором применяется ионно-обменная хроматография и подготовка к анализу чуть проще. Но это не про наш завод, где мы такую простую вещь, как термостат, уже год ждём.
Зашёл на заводе в туалет, а там кто-то аккуратненько загнул объявление. А смысл то как изменился...