Мем о Рагнарёке
В предыдущих сериях:
Мем о Ёрмунганде (но на самом деле о Торе)
Мем о Хель (но на самом деле о Бальдре)
Мем о Локи (но на самом деле о Локи, и все предыдущие тоже о Локи)
И придет однажды очень холодная зима.
А после нее вместо весны наступит опять холодная зима.
И еще одна.
И от такого холода даже сама земля содрогнется.
И от дрожи земли все на свете оковы разорвутся.
Да, все.
Даже те, что сделаны на основе бороды женщины и, в теории, вообще не должны содрогаться за такую цену.
И спадет цепь с волка Фенрира, которой решит хорошо отпраздновать это событие.
И пойдет Фенрир пожирать все сущее в гневе и будет пылкать огнем и все сожжет начисто.
И от таких катаклизмов моря выйдут из берегов.
Потому что моря только и ждут удобного повода, чтобы выйти из берегов.
И Ёрмунганд, мировой змей, наконец решит, что пришла пора хоть чем-то заняться.
Лежал тысячи лет, ничего не делая, а вот и нашел в себе силы проявить какую-нибудь активность.
Значит и у тебя есть шанс.
Но мы не об этом.
И будет Ёрмунганд яростно плеваться ядом, да так, что погибнут все животные морские и все птицы морские.
Ну и, чисто по логике, пассажиры морских судов тоже погибнут.
Кроме подводников.
Рагнарёк никак не повлияет на подводников.
И после Рагнарёка именно подводники восстановят человечество.
Нет, так прямо не написано в Эдде, это логичное допущение.
Именно поэтому в 2010 году в США разрешили женщинам служить на подводных лодках.
Но мы не об этом.
Огненные демоны Муспельхейма решат, что грешно пропускать такое веселье.
И расколют они небо надвое, чтобы протиснуться.
И будут тоже всякие бесчинства творить.
И если вам этого мало, то вспомните, что оковы, которые сдерживали Локи, тоже развалились.
И встанет Локи у штурвала громадного корабля Нагльфар.
Который, чтобы соответствовать общему характеру происходящего, будет состоять из ногтей мертвецов.
И позовет Локи с собой инеистых великанов, чтобы тоже повеселились.
И мертвецов позовет.
И все эти страшные ребята придут на громадную равнину.
И вот только тогда боги Асгарда поймут, что что-то не так.
И то потому, что страж Хеймдалль затрубит в свой рог, и боги выйдут посмотреть, чего Хеймдалль так раструбился.
И оденутся они покрасивше и поедут на равнину морды бить.
И выступит бог Фрейр против вожака огненных великанов Сурта.
И убьет его Сурт.
Потому что у Фрейра нет меча и как-то немного глупо идти против вожака огненных великанов без меча, сам виноват.
А в левом углу равнины тем временем сойдутся Тор и Ёрмунганд.
Потому что у них критическая несовместимость взглядов на жизнь.
Ёрмунганд очень ненавидит Тора за то, что тот пытался поднять его за пузико.
А Тор ненавидит Ёрмунганда за то, что тот забрал его любимую бычью голову.
И метнет Тор свой молот прямо в голову змея и нанесет тому критический урон.
И умрет змей, забрызгав все вокруг своим ядом.
И попадет и на Тора немножко.
И умрет Тор в страшных муках.
А недалеко будут сражаться Один и Фенрир.
И метнет Один свое могучее копье в волка.
И волк просто съест это копье.
И потом и Одина съест.
И увидит это сын Одина, Видар.
Который вообще никак не участвовал во всей скандинавской мифологии до этого момента.
И решит он: “Это мой шанс”.
И будет у того Видара волшебный башмак.
Волшебным в нем будет то, что создан он будет из обрезков кожи.
Такое себе волшебство.
Но Видар этим башмаком наступит на нижнюю челюсть Фенрира.
А руками возьмется за верхние его зубищи.
И порвет Фенрира на две неравные части.
И потом всем станет не до поединков.
И все станут просто сражаться против всех.
И останутся в конце концов Хеймдалль со стороны богов.
И Локи со стороны...ммм… странных ребят.
И будут они биться.
В слоумо.
Потому что, рано или поздно, Голливуд это экранизирует, и там будет слоумо, давайте сразу уже привыкать.
И убьют Хеймдалль и Локи друг друга.
И взглянет огненный великан Сурт, что не с кем стало биться.
И расстроено использует спецспособность своего огненного клинка.
И спалит весь мир к чертям.
***
Но не все умрут.
Выживут сыновья Одина, Видар и Вали.
Ибо сила волшебного башмака из кожи слишком велика.
И вообще, собирайте обрезки кожи, чтобы, когда придет время Рагнарёка, Видар собрал бы их все и сделал себе этот супербашмак!
А еще выживут сыновья Тора, Моди и Магни.
И угадайте кто вернется из мира мертвых?
И Хёда слепого тоже с собой прихватит.
И станут они жить долго и счастливо.
И снова появятся люди в мире.
МОРАЛЬ:
Надо идти в подводники.
Потерянный мем
Тут @castiar (пикабушник, который постит мемологические мемы всех мастей опубликовал в своей группе ВК пост
Второй БОНУС МЕМ еще бонуснее первого ("Мем о Фрейре", который castiar опубликовал на своём Patreon. -- прим. ТС). Потому что он спрятан. Зачем я прячу свои мемы? Я не знаю, помогите.
В общем, подсказка к адресу спрятанного мема есть в "Меме о Локи". А дальше вам понадобится очень много удачи
В группе из дополнительных наводок -- комментарий самого castiar:
...чем больше вы хотите найти мем, тем меньше у вас шансов это сделать. Не надо искать скрытый смысл в каждом слове
В группе загадку разгадать так и не смогли -- может, местная лига детективов справится? @L4rever, например... Или ещё кто.
Мем о Локи
Все мемы о Локи, но некоторые локичнее других.
После истории с Бальдром Локи немного переклинило. Ему стало слишком тяжело смотреть, как кому-то хорошо.
Однажды боги гостили у Эгира. И был у Эгира слуга Фимафенг. Всем богам очень понравился профессионализм Фимафенга и те стали его хвалить и оставлять тому щедрые чаевые. Разумеется, Локи не стерпел такого дерзкого проявления доброты. Он вскочил и убил Фимафенга, даже не став изобретать хитрый план, чтобы в очередной раз выйти сухим из воды.
Боги наорали на Локи и прогнали того в лес. К сожалению для Локи, уровень алкоголя у того в крови достиг опасной отметки.
Поэтому Локи вернулся. В ответ на претензии богов Локи напомнил Одину, что давным-давно, когда они побратались, Один обещал, что сам не будет пить, если и Локи не нальют. Один поразмыслил над двумя альтернативами…
... и велел уступить Локи место за столом.
Локи преисполнился благодарности и решил произнести тост. Тост строился по следующей схеме: Локи оскорблял одного из богов, пока кто-нибудь не вмешивался с предложением прекратить перебранку и выпить. Тогда Локи переключался на новую жертву своего красноречия. И так до тех пор, пока богов не осталось.
Краткое содержание тоста Локи
Уберите от экранов детей, пожалуйста
Локи: Бог поэзии Браги труслив и страшится схваток.
Браги: Я бы тебе голову оторвал, но не хочу оскорблять хозяина дома.
Локи: Ну-ну. А жена твоя Идунн спала с убийцей своего брата.
Идунн: А чего я-то сразу, я вообще пыталась Браги успокоить.
Локи: Богиня плодородия Гевьон проститутка.
Фрейя: Локи, ты немного перегибаешь палку.
Локи: А ты вообще спала со своим братом.
Ньёрд: Кто пустил этого женовидного на пир вообще?
Локи: А ты, Ньёрд, заложником был и унижения терпел всяческие.
Ньёрд: Ну и что, зато у меня сын хороший.
Локи: Конечно хороший - жаль, что он у тебя от родной сестры.
Тюр: Да нормальный сын у Ньёрда!
Локи: Тюр, ты вообще классный парень, но я спал с твоей женой и сын ее от меня. И ты вообще однорукий.
Почему Тюр однорукий
Третьим дитем Локи от великанши Ангрбоды был волк Фенрир. Сперва он был милым маленьким волчонком и боги оставили его себе, пообещав Одину, что будут сами выгуливать щенка. Бог Тюр игрался с Фенриром больше всех, кормил его мясом и пытался забыть о том, что перед ним один из детей Локи. Однако волчонок хорошо кушал и вскоре вырос до размера среднего лося. Асгардцы напряглись.
Боги посовещались и решили Фенрира на всякий случай связать и заточить в подземелья до конца времен. Они выковали тяжелые кандалы и предложили волку игру: они его свяжут, а он попытается освободиться.
Фенрир с легкостью разорвал путы. Тогда боги выковали новую цепь из метеоритного железа, еще круче предыдущей. Эту цепь Фенир уже порвал с заметным трудом и стал немного сомневаться в истинной сути данной игры. Боги не остановились на достигнутом и пошли к карликам. Потому что карлики делают очень крутые штуки.
Цепь получилась легкой как шелк, но очень прочной. Когда ее показали Фенриру, тот почуял подвох. И сказал, что согласится на новый раунд испытания его силушки богатырской, только если кто-нибудь из богов положит ему в пасть свою руку. В качестве залога добрых божественных намерений.
Учитывая, что я уже проспойлерил, что Тюр однорукий, несложно догадаться, что произошло дальше. Фенрир не смог освободиться, боги стали насмехаться над беспомощностью волка и тот откусил Тюру руку. Другой конец цепи боги продели через огромный камень и доставили волка в подземелье. Чтобы Фенриру было не так скучно и одиноко в заточении, ему еще вставили меч в пасть.
***
Один: Ну все, Локи, заканчивай.
Локи: А ты вообще в людских сражениях бустишь удачу у трусов, чтобы было веселее.
Фригг: Кто старое помянет, тому глаз вон.
Локи: А ты спала с братьями Одина.
Фригг: Вот был бы жив мой сын Бальдр, он бы тебе накостылял.
Локи: Интересно, что же с ним случилось. Ах да, я же его УБИЛ.
Фрейр: Если ты не замолчишь, то мы тебя закуем в кандалы, как твоего волчонка.
Локи: Пф, у тебя даже меча нет, что ты мне сделаешь?
Бюггвир: Ну вот на Фрейра наехал ты зря, Фрейр вообще классный
Локи: Как раз хотел сказать, что ты подлиза, Бюггвир
Хеймдалль: Лок…
Локи: У тебя спина мокрая
Скади: Недолго тебе, Локи, осталось на воле гулять.
Локи: Что-то ты была добрее, когда я с тобой спал.
Сив: Локи, я уже поняла к чему все идет. Давай я тебе налью меда, а ты про меня ничего говорить не будешь?
Локи: Эх, я бы с радостью. Жаль только, что ты изменила Тору.
Бейла: Слышите? Похоже Тор едет!
Локи: У меня закончились синонимы проституток, поэтому ты мразь.
Входит Тор
Тор: У меня есть тяжелый молот и предложение заткнуться.
Локи: Что сразу ругаться-то? Мы ж дружбаны лучшие. Помнишь, как ты от страха прятался в рукавице великана?
Тор: Заткнись.
Локи: А помнишь как ты не смог развязать мешок?
Тор: Заткнись.
Локи: Кстати, почему ты сегодня не в платье?
Тор: Держите меня, сейчас кто-то умрет.
Локи: Ну ладно, я все сказал. Пожалуй, пойду я. Хозяин?
Эгир: Да?
Локи: Спасибо за мед. И пусть все твое имущество сгорит вместе с тобой.
Можете возвращать детей.
Локи сбежал. А боги посовещались и решили, что хватит это терпеть. И надо бы Локи словить и заковать. Локи пытался сбежать, превратишься в лосося, но боги поймали его и отвели в подземелье.
Туда же привели сыновей Локи. Тех, которые нормальные, Вали и Нарви. Вали боги превратили в волка, и тот разорвал своего брата. Боги взяли кишки Нарви и привязали ими Локи к скале… Ой, тут же дети. Уберите детей опять… ай ладно, уже поздно. Ну кто сейчас без психологической травмы, да?
Скади взяла ядовитую змею и подвесила ее над Локи. Змея капала своим ядом прямо Локи в лицо и заставляла того корчиться от боли. Жена Локи, Сигюн, решила помочь ему и стала держать у него над головой блюдо, чтобы яд падал туда. Вот так и стоят они до сих пор.
Иногда блюдо наполняется, Сигюн отходит его выливать, и яд снова капает на Локи. От судорог Локи на земле происходят землетрясения.
А потом еще все удивляются, почему все было так хорошо, а потом вдруг
Мем о Хель
Если верить высокопарным источникам дочь Локи была “наполовину синяя, а наполовину - цвета мяса”. Выражаясь более прозаично, наполовину она была немного мертвая и не слишком располагала к себе людей.
Богам было неуютно находится с ней рядом. Настолько неуютно, что для нее создали отдельный мир - Хельхейм. И стали отправлять туда мертвых - не пустовать же отличному миру только из-за девочки со странным взглядом.
Девочке ее новый мир очень понравился. Она дала всем окружающим ее вещам странные названия…
… и долго правила миром мертвых, изредка оказываясь втянутой в земные дела. Например, тот случай с Бальдром.
Тот случай с Бальдром
Есть подозрение, что именно бог Бальдр, второй сын Одина, бог весны и света, писал Младшую Эдду, которая является одним из основных источников данных о скандинавской мифологии. Ибо в разделе “О Бальдре” скромно говорится, что Бальдр просто был “лучше всех”. Он, несомненно, был самым добрым существом во всех девяти мирах. Никто не мог сказать о нем ничего плохого, и Бальдр буквально сиял от переполняющей его доброты.
И вот богу Бальдру однажды стали сниться плохие сны. Он рассказал о них отцу и Один решил на всякий случай найти какую-нибудь прорицательницу и запустить механизм самосбывающегося пророчества.
Прорицательница подтвердила опасения богов: Бальдру в скором времени грозила смерть от неестественных причин, и в мире мертвых ему уже готовили торжественную встречу: смерть Бальдра автоматически гарантировала Хельхейму звание “самого доброго подземного царства”.
Мать Бальдра Фригг, к сожалению, была не в курсе того, что пророчества всегда исполняются и можно просто ничего не делать, поэтому предприняла решительные действия для защиты своего сына от неведомой угрозы.
Она обошла все миры и со всего* на свете взяла клятву не вредить Бальдру.
Да, прямо со всего*. Хищники пообещали не нападать на Бальдра. Пшеница яровая пообещала не душить Бальдра. Тукан пообещал не убивать Бальдра. Лазурит с примесью кварца пообещал не падать на голову Бальдру...
Выполнив этот нелегкий квест, Фригг вернулась в Асгард и рассказала богам о своей гениальной идее. Те узнали, что теперь Бальдру нельзя ничем* навредить и не смогли совладать с искушением.
Да, они стали пытаться убить Бальдра. Боги стали кидаться в него камнями, пускать в Бальдра стрелы и просто банально пытаться зарубить его мечом. А Бальдр такой:
Камни, стрелы и мечи при приближении к Бальдру внезапно вспоминали о своих важных делах, резко разворачивались и уходили. Всем было весело и радостно, даже самому Бальдру. Всем, кроме Локи.
Представьте, что вы - бог обмана и коварства. И вы понимаете, что из-за вашего сложного характера никто бы не стал ради вас обходить весь мир, чтобы сделать вас неуязвимым. И прям сразу на душе так грустненько стало, представили?
В общем, Локи решил Бальдра убить.
В разгар веселья к Фригг подошла женщина, подозрительно похожая на Локи, и между ними состоялся примерно такой диалог:
Женщина: А ты правда взяла клятву со всего на свете?
Фригг: Да, со всего*
Женщина: Точно-точно?
Фригг: Да*
Женщина: Мне кажется, ты что-то скрываешь
Фригг по секрету призналась, что не взяла клятву с маленького ростка омелы. Потому что это омела. Вы вообще видели омелу?
Ну вот кого может убить такая кроха? Да никого. Собеседница Фригг понимающе кивнула и вспомнила об одном важном деле.
Локи нашел тот самый побег омелы, вырвал его с корнем и вернулся к богам. Там он нашел слепого бога Хёда. Тот очень грустил, потому что тоже хотел что-нибудь кинуть в Бальдра. Локи совершил благородный поступок, дав Хёду омелу и развернув его в сторону бога света. Слепец метнул свое грозное оружие - омела пронзила Бальдра и тот упал замертво. Почему омела оказалась такой убийственной? Вероятно, осознание того факта, что она единственная, кто может навредить Бальдру, придало омеле веру в себя. Ну или Локи просто ее зачаровал.
Локи, пока никто не понял, что произошло, удалился с места преступления. Но к нему у богов были небольшие претензии - хладнокровным убийцей (который даже не вполне понял, что произошло) был Хёд. Чтобы отомстить за смерть своего сына Один срочно зачал нового сына Вали. Вали срочно повзрослел за один день и убил Хёда.
Но мириться со смертью Бальдра боги не захотели, ведь стало не в кого кидаться камнями. Фригг предложила кому-нибудь отправиться в Хельхейм и просить у Хель отпустить Бальдра в мир живых. Вызвался развеяться и съездить в гости к мертвым бог Хермод.
Хермод добрался до Хель и стал молить ее отпустить Бальдра. Мол, все живое на свете скорбит по нему, у богов пропал аппетит, милые котики плачут и т.д. Сердце (по крайней мере половина сердца) Хель дрогнуло. Она согласилась отпустить Бальдра. Но при одном условии.
Хель потребовала, чтобы Хермод подтвердил свои собственные слова. А именно, что все живое действительно скорбит по Бальдру. Ну или, во всяком случае, не имеет ничего против его возвращения.
Обрадованный Хермод вернулся к богам и те отправились во Второй Великий Поход Ко Всему На Свете. Ну, то есть они отправили гонцов, они же боги. Гонцы объездили все миры и убедились, что никто не против возвращения Бальдра.
Фригг: Погодите. Это что, в первый раз тоже можно было гонцов послать???
Но уже на обратном пути обрадованные гонцы встретили великаншу, подозрительно похожую на женщину, которая была подозрительно похожа на Локи. И та поведала им, что Бальдр принес ей только горе и она против его возвращения в мир живых.
Так и не получилось вернуть Бальдра. Боги, наконец, поняли, кто виноват во всей этой истории, но Локи найти не смогли. А потом уже и срок давности преступления истек, и Локи снова стал спокойно расхаживать по Асгарду.
Ничего, никуда он не денется, ведь скоро
Мем о Ёрмунганде
Все началось с классической формулы “Локи, которому скучно”. От скуки он пошел в страну великанов, встретил там великаншу Ангрбоду и, используя свои божественные способности, стал превращаться в различные физические объекты. Некоторые из образов Локи особенно понравились Ангрбоде, о чем мы можем судить по появившемуся потомству.
Локи решил не говорить богам о своих детях, но боги все равно о них узнали, благодаря мудрости Одина и всяким пророчицам, которые не умеют держать свои пророчества при себе и сознательно толкают мир в бездну. Узнав, что дети Локи принесут огромные беды всему миру, Один распорядился доставить ребятишек к нему. Ведь если дети растут в какой-то пещере на краю мира, вполне вероятно, что они не смогут принести огромные беды.
Боги пришли к великанше Ангрбоде, увидели детей Локи, справились с шоком и доставили всю троицу Одину. Один с шоком не справился. Одного ребенка он бросил в океан, второго отправил в мир мертвых, а третьего связал и пытал. Похоже, Один был настолько мудрым, что не пытался противостоять пророчествам, а просто решил ускорить процесс, разозлив детей Локи, чтобы поскорее покончить с этим и вернуться к серой божественной рутине.
Брошенный в океан сын Локи принадлежал к биологическому виду чертовски больших змеев (Serpens damnant magnus). Звали его Ёрмунганд. В океане он чувствовал себя довольно комфортно, поэтому быстро вырос до таких размеров, что смог опоясать всю землю и укусить себя за хвост. В этой позе он и пролежал практически всю свою жизнь, за исключением тех редких случаев, когда его тормошили для каких-то своих странных божественных развлечений. Например, тот случай с Тором…
Тот случай с Тором
Познакомьтесь с Тьяльви. Он был обычным парнем, но жил в довольно необычном месте.
Благодаря такому соседству, Тьялви научился бегать быстрее всех на свете. И вот однажды ночью в дверь к Тьялви постучались два здоровенных бородатых мужика, заявили, что они асгардские боги и потребовали себе еду и ночлег. В такой ситуации тебе даже не важно, на самом ли деле они асгардские боги - ты все равно дашь им еду и ночлег.
Тор и Локи остановились у Тьялви в рамках своей этнографической экспедиции в Утгард. Целью экспедиции было узнать:
1. Что такое Утгард.
2. Если это место - то где это вообще.
3. Живут ли там великаны. Потому что если живут - то их на всякий случай лучше убить.
Чтобы накормить себя и хозяев Тор великодушно зарезал двух своих ездовых козлов и сварил их. Наутро Тор взмахнул волшебным молотом - и козлы ожили, только один из них хромал. Тор понял, что кто-то стащил одну из костей козла и начал буянить, угрожая разнести всю ферму. Тьялви признался в том, что это он украл кость в качестве сувенира, и предложил себя в слуги Тору. Вот так и вышло, что дальше в страну великанов Тор и Локи отправились в компании самого быстрого на свете клептомана.
Наши герои попали под сильный ливень и решили переночевать в первой попавшейся пещере. А утром, выйдя из пещеры, они обнаружили огромного великана. Насколько огромного? Пещера, в которой переночевала асгардская экспедиция, оказалась на самом деле всего лишь великанской рукавицей.
Великан любезно предложил проводить наших героев и даже вызвался понести их вещи. На своих великанских ногах он быстро вырвался вперед и наши герои догнали его только на исходе дня, когда тот уже перекусил и спал сладким сном.
Нет, хитрый великан не съел всю еду. Но он так сильно затянул тесемки мешка с припасами, что ни Тор, ни Локи с ними не справились.
Тьялви: Может, я попробую?
Боги:
В гневе Тор схватил свой молот и ударил спящего великана по голове. Великан сонно пожаловался, что на него упал листик. Тор нанес еще два удара по великаньей голове - примерно с тем же эффектом. Но, видимо, какой-то подсознательный осадочек у великана остался, потому что на следующий день он быстро указал им направление в Утгард и отправился своей дорогой.
Прибывших асгардских богов встретил правитель Утгарда, которого тоже звали Локи. Чтобы не путать Локи и Локи, одного мы будем называть Локи, а второго - Лoки (с латинской буквой “o”).
Ну ладно, давайте называть его Утгарда-Локи, как и все остальные, чего мы выпендриваемся.
Утгарда-Локи много слышал об асгардских богах и захотел посмотреть, на что они способны. Локи хвастливо заявил, что он - самое прожорливое существо в мире. Утгарда-Локи решил это проверить и позвал одного из своих поданных, которого звали Логи.
Для них приготовили огромное длинное корыто с мясом и поставили едоков с противоположных концов. Смысл прост: кто съест больше - тот и победитель.
Локи и Логи стали быстро пожирать еду и встретились точнехонько посередине.
Однако Утгарда-Локи обратил всеобщее внимание на то, что Локи съел только мясо. А его соперник вдобавок сожрал кости и свою половину корыта, так что именно Логи был признан победителем.
Затем Утгарда-Локи наконец заметил Тьялви и спросил, что он за бог такой. Тьялви смущенно шаркнул ножкой и признался, что он простой смертный. Зато очень быстро бегающий смертный. Утгарда-Локи позвал бегуна со своей стороны. Правитель Утгарда учел, что Тьялви всего лишь человек, поэтому выставил против него обычного ребенка. Тьялви старался как мог, но ни в одном из трех забегов не смог обогнать этого маленького великана.
Настал черед и бога грома. Тор заявил, что он может пить. Много пить. В ответ Утгарда-Локи предложил Тору рог с изысканным великанским пойлом урожая 96-го года. Все великаны, по словам Утгарда-Локи, способны были осушить такой же рог всего за два глотка. Однако Тор даже за три глотка никак не повлиял на уровень жидкости в роге.
Тор не захотел признавать свое поражение и заявил, что он еще очень сильный. Сильнее, чем Локи прожорливее и Тьялви быстрее. Утгарда-Локи, разумеется, захотел проверить это утверждение. Он показал Тору кошку, дремлющую у камина, и предложил поднять ее. Тор подошел к кошке и поднял ее. Вернее, попытался поднять. Кошка изогнулась дугой и не отпустила лапы от пола… давайте я лучше покажу это на графике:
Тор высказал протест по поводу ненаучности метода измерения силы с помощью кошек. И предложил по старинке побороться с любым великаном. Утгарда-Локи усмехнулся и позвал какую-то старушку-няньку. Которая с помощью своих шаолиньских техник быстро поставила Тора на одно колено и окончательно уничтожила его самооценку.
После этого Утгарда-Локи раскрыл секрет и объяснил, что герои на самом деле боролись с хитросозданными иллюзиями.
Для начала: именно Утгарда-Локи оказался тем великаном, которого встретили Тор, Локи и Тьялви по пути в Утгард. Он заиллюзил мозг Тора и хотя тому казалось, что он бьёт молотом по голове великана, на самом деле бог грома избивал ни в чем не повинные горные вершины.
В первом соревновании Локи состязался не с великаном, а с огнем. Это также объясняет, почему противник Локи съел кости и свою часть корыта.
Во втором состязании Тьялви бежал наперегонки с самой мыслью. А, как известно, нет ничего быстрее мысли.
Что же не так было с состязаниями Тора? Когда Тор пил из рога, рог через сложную систему сообщающихся сосудов был подсоединен к мировому океану. Три глотка Тора хоть зрительно и не повлияли на его уровень, но вызвали настолько ощутимые колебания, что это привело к появлению приливов и отливов.
Под видом кошки Тор пытался поднять самого мирового змея Ёрмунганда. Помните такого? Это про него этот пост вообще-то. Это вот все была такая длинная подводочка. Чтобы показать, как бедного Ёрмунганда дергают по самым незначительным поводам.
А старуха, с которой боролся Тор, оказалась распродажей в Стиме самой смертью. И даже в схватке с ней Тор выстоял, всего лишь опустившись на одно колено.
Утгарда-Локи по результатам своих экспериментов заключил, что Тор и Локи ( ну и Тьялви, ладно) очень опасные ребята и поэтому с ними лучше не связываться. Поэтому он телепортировал троицу куда подальше и навечно спрятал от богов свой замок.
Мораль данной истории слишком сложна, поэтому я поясню ее прямым текстом.
Не надо трогать детей Локи
Тор данный урок, к сожалению, не усвоил, поэтому у нас есть возможность оценить
Еще один случай с Тором
Как-то раз Тор и Тюр решили сварить пивка. Прознав, что у великана Хюмира есть ну очень классный котел для варки пивка, они отправились к нему. Плюсом было то, что Тюр был сыном Хюмира, в качестве минуса выступало широко известное занятие Тора.
Встречать их вышла жена Хюмира - самого великана еще не было дома. Чтобы уберечь гостей от возможных приступов гостеприимных великанских обнимашек, жена Хюмира спрятала гостей под одним из котлов.
Великан вернулся домой и жена осторожно подвела его к мысли, что у них под котлом гости. Тора на всякий случай она представила как Веора, очень хорошего парня и друга всех великанов
Хозяева и гости съели все, что было в доме, и Хюмир решил завтра с утра отправиться на рыбалку. Тор вызвался сплавать с ним и Хюмир нехотя согласился. Но червяков Тору не дал - жадный великан сказал богу идти на его поле и самому добыть себе наживку.
Тора дважды просить не пришлось - он пошел на поле и оторвал голову лучшему быку из стада Хюмира. Великан, конечно, рассердился, но виду не подал. Ибо если кто-то выглядит как Тор, ведет себя как Тор и ест как Тор - то, вполне возможно, это Тор и есть.
Утром Тор и Хюмир отправились на рыбалку. Тор насадил бычью голову на крючок и закинул в море. Единственным морским обитателем, которого привлекла бычья голова, по несчастливой случайности оказался наш старый знакомый Ёрмунганд. Он схватил голову и попытался снова спокойно лечь на дно и ничего не делать следующие десять тысяч лет. Тор, однако, во что бы то ни стало хотел превзойти улов Хюмира, который уже поймал двух китов.
Итак, Тор не сдавался и продолжал тащить. Лодка не выдержала веса змея и треснула, но бог грома не растерялся и уперся ногами в морское дно. Голова змея показалась над водяной гладью и Хюмир пришел в ужас.
Хюмир схватил нож и перерезал леску. Змей ушел на дно, а Тор от досады ласково избил Хюмира.
- Погодите, а разве Тор его не убил?
Ну как же, сначала же надо было забрать котел для пива. Вот когда Тор забрал котел, то тогда он уже убил Хюмира и всех великанов, которых смог найти поблизости.
Итог: никакого ужина и громадный змей, который уже очень сильно обиделся на Тора. Чуете, чем повеяло?
Мем о свадьбе Тора
Если вы зайдете на страницу о Торе в норвежской википедии, то увидите примерно следующее (надписи переведены на русский язык для того небольшого процента моих читателей, у которых IQ меньше 200):
Вас наверняка интересует, как же так вышло. Поэтому вашему вниманию представляется история о свадьбе Тора.
Супруга Тора Сиф была второй по красоте в Асгарде и славилась своими прекрасными золотыми волосами. Как-то раз она спокойно хотела выпить пивка, но ее срисовал древний скандинавский папарацци и благодаря этому сегодня мы можем оценивать древнеасгардские стандарты красоты.
И вот однажды Тор взял веревку, лосося и 16 черных свечей…
Что-что? Вам эта история неинтересна? Вы хотите услышать историю о другой свадьбе Тора?
Давным-давно, но, тем не менее, однажды, в некотором другом мире, хотя, может быть, и в этом, довольно далеко отсюда, но, в каком-то смысле, и очень близко, в мире, в котором авторы не используют лишние обстоятельства для увеличения объема текста, бог грома Тор проснулся и привычно, как и каждое утро, потянулся рукой к своему молоту… гусары, молчать! Молот на привычном месте не обнаружился. К сожалению, Тор в тот раз сильно устал после боевого похода, поэтому заснул не дома, а под каким-то дубом в каком-то лесу. Таким образом, молот могло стащить любое случайно проходящее мимо древнескандинавское существо. Круг подозреваемых был невообразимо широк, но невероятные дедуктивные способности Тора вывели его на нужный след.
Локи собрал остатки своей искренности и заявил, что молот он не брал (во всяком случае, в этот конкретный раз). Дабы избежать дальнейшего разговора, который легко мог эволюционировать в силовую стадию, Локи предложил Тору свою безвозмездную помощь в поисках пропажи.
Бог хитрости одолжил у Фрейи волшебные крылышки и полетел осматривать место преступления свысока. И заметил одинокого великана, который очень подозрительно улыбался.
- Здравствуй, дорогой великан, не видел ли ты случайно тут поблизости мой кухонный молоточек для мяса вооот такого размера
- Нет, увы. Я видел только молот Тора, но его я стащил и тебе не отдам.
Великан по имени Трюм заявил, что молот он отдаст только в том случае, если богиня Фрейя выйдет за него замуж. По мнению Локи, этот обмен был вполне реализуем, поэтому он вернулся в Асгард и радостно сообщил Фрейе, что ей выпала великая честь вернуть мир и процветание во вселенную и навсегда стать частью какой-нибудь очень красивой легенды, которую потом какой-нибудь парень упростит до мема в картинках.
- Так что, прекрасная богиня Фрейя, не соблаговолите ли вы...
- НЕТ
- Ну нет, так нет, на все то воля божья
Категорический отказ богини вынудил богов искать альтернативный способ решения проблемы:
Даже Локи при всей своей изворотливости не мог найти решение, когда слово взял Хеймдалль… Ага, вот этот парень:
*Да-да-да, я знаю о чем вы подумали. Но не стоит обижаться на Marvel за то, что они решили, что у Хеймдалля должна быть именно такая прическа.
Хеймдалль предложил нарядить Тора в женскую одежду...
… надеть на него всякие украшения, повесить на пояс ключи (потому что настоящая женщина при ходьбе должна звенеть), набросить вуаль на лицо и под видом Фрейи отдать в жены Трюму. Всем богам, кроме одного, этот план очень понравился. И Тор все же очень сильно любил свой молот, поэтому в конце концов тоже согласился.
Тора нарядили в платье Фрейи, Локи прикинулся его(ее) служанкой и они поехали на свадьбу. Обрадованный Трюм закатил пир, на котором невеста - видимо, от нервов - съела целого быка, восемь лососей и все пирожные.
Служанка невесты рассказала ошалевшему Трюму, что невеста не ела восемь дней - так не терпелось ей выйти замуж. Обрадованный такой новостью Трюм полез к невесте целоваться. И был остановлен приблизительно вот таким взглядом:
Трюм спросил у служанки, что это вообще такое и входит ли это в стандартную комплектацию всех невест. Находчивый Локи ответил, что это пылает огонь любви. Огонь любви после этих слов запылал еще сильнее.
Тут уже Трюм не смог стерпеть и велел принести молот, чтобы освятить священный союз. Молот положили на колени невесте - и свадьба резко перешла в завершающую стадию.
Трюм и все гости были убиты, а Тор и Локи вернулись в Асгард и жили там долго и счастливо.
Ну, до Рагнарека, естественно.