Во-первых, спасибо большое Вам за отклик! Осознавать, что не одна я такая, и мы, потихоньку, справимся вместе - это уже огромная поддержка.
В этой части я хочу рассказать, как я докатилась до этой жизни что я чувствую в депрессии, какие были первые звоночки, какие мысли приходят, физическое состояние. А в конце будут сиськи (да-да, не шучу).
Первые звоночки.
Я человек общительный, обычно транслирую все, что вижу. А еще смешливый - хрюкать, как сучара - это про меня. Но, в какой то момент, начала замолкать. Проще находиться одной. Стало тяжело формулировать мысли и поддерживать диалог. Например, эти посты я могу писать пару тройку часов, зависая на каком то предложении. Пишут/звонят подруги, а желание поболтать напрочь отсутствует.
Упадок сил. Обычное состояние: пришла с первой работы, пообедала, сажусь за вторую/третью, какие то домашние дела, прогулка перед сном, или научпоп на ютубе и баиньки. Сейчас: уже на середине первой работы начинаю чувствовать, что еле волоку ноги. Пришла домой, спать. Проснулась, что то поделала, снова в сон. Он может достигать 12-15 часов в день. В обычном режиме хватает 7-8 часового сна.
Пропадает аппетит. Да, я из тех ведьм, которые жрут и не толстеют. А покушать я люблю, еще и готовлю вкусно.
Готовить становится не выносимо, даже блины, за которые душу готова продать, превращаются в безвкусные. Начинается потеря веса. Замкнутый круг : не ем - нет сил, нет сил - не ем (нужно же что то сделать, чтобы еда оказалось во мне).
Физическое состояние.
Упадок сил растет. Сходила в душ - устала, нужно полежать. Покушала - устала, нужно полежать, а то и поспать. Рутинные домашние дела кажутся чем то сверх сложным. А какие-то проблемы (сломалась эта сраная стиралка, далее телефон) становятся сродни катастрофы. Работа становится тяжким бременем. Дизайн - это про творчество. Фантазия не идет, и элементарные вещи, которые я творила за час-два теперь занимают весь день. Потихоньку становится безразлично, что вокруг. Гигиена, порядок в доме. Не ходить в душ 4 дня - запросто. Повесить вещи в шкаф - фписду, кинула на диван. Помялись эти самые вещи - да в жопу, так пойду. В раковине тухнет какой-то кусок еды - да и хуй с ним. Кот устроил забастовку: не хочет ходить в грязный лоток - это теперь проблемы кота. Таких "по мелочи" хватит на отдельный пост. Но суть, я думаю, вы поняли. Вчера я ревела утром полтора часа. Причина? Это я так собиралась умыться и выйти позавтракать.
Рассеянность. Могу идти и споткнуться об булыжник, который не увидела. Забываю какие то слова или вещи. Увидела 135 автобус, думаю, что то знакомый номер и вспоминаю. Не могу вспомнить, чем он так знаком. Два дня думала, пока не поняла, что я каждый понедельник уже несколько лет езжу на нем на работу.
Мысли.
Ох, пиздец, конечно. Приведу пример до/после.
До: читаю пост на пикабу, где у человека навалилось куча серьезнейших проблем. Девушка, которая годами ухаживает за мужем инвалидом, девушка, которая с улыбкой и огромными голубыми глазами рассказывает про операции на зубы (простите, за корявое объяснение, сейчас с формулировкой мыслей беда бедная, как и с памятью). Это первое, что пришло в голову. И думаю: блин, какие они молодцы. Справляются, и все это с таким теплом и позитивом. А я тем более смогу, мои проблемы намного менее глобальны. Вдохновилась тем, что я могу, и пошла покорять вершины (или верхнюю полку магазина, с моим то ростом гнома, ха-ха).
После: люди справляются с серьезными проблемами, а я не могу справиться с такими мелочами, потому что я ничтожество, слабачка, неудачница и зачем вообще так жить.
Вообще, мысли "зачем жить", приходят часто. Все как будто серое. Удовольствия не приносит почти ничего. Становится дурно, что так будет всегда. И даже личный опыт, что всегда так не будет, кажется бредом. Животные, разве что радуют. Уже победа.
Негативные мысли всегда со мной, как тараканы. Одного отогнал, прибежал рой. В какой то момент ты устаешь с ними бороться и они окутывают твой мозг, живут с тобой, пока ты в сознании.
Фух, остановлюсь пока на этом.
Про то, как страдает финансовая составляющая, что такое психиатр и психотерапевт по ОМС расскажу в следующем посте.
Как всегда вывод: хуевая история - эта депрессия. Не рекомендую.
А теперь сиииииськи.